Die Lüge von der Erderwärmung, Klimakatastrophe - Der Klimaschwindel
Zu hoher Co2 Ausstoß? Erderwärmung? Die Industrie gefährdet die Erde? Alles Lüge? Bei RTL Extra - Der Klimaschwindel wird aufgeklärt, was dran ist, an der Erderwärmung…
30 Gründe gegen Silvester
Grund 1: Silvester ist ein Tag wie jeder andere auch. Warum wird es gefeiert? Reinste Quälerei, das man mindestens bis 0 Uhr wach bleiben muss.
Grund 2: Sivester ist doch nur ein Vorwand für viele Menschen um mal ordentlich einen zu Saufen.
Grund 3: Der enorme Alkoholkonsum führt zu lautstarken Partys, mit viel Hemmungslosigkeit und Brüllerei. Oftmals endet das dann auch noch mit einem Besuch der Polizei.
Grund 4: Was wegen Silvester nicht alles für Geld rausgeworfen wird. Man kauft unendlich viele Knaller, die dann mit einem kurzem Licht und einem lauten Knall verpuffen und gibt Geld für Unmengen an Alkohol aus, der anschließen doch in der Kloschüssel landet, weil sich der Trinkende übergeben muss.
Grund 5: Raketen sehen wunderschön aus, wenn man sie anzündet und die Dinger dann in die Lüfte schießen. Nur wird es verdammt teuer, wenn man versehentlich das Fenster des Nachbarn trifft.
Grund 6: Tischfeuerwerke sind sehr beliebt, da man sie in der Wohnung entzünden kann. Leider sind sie sehr überteuert und der Inhalt ist alles andere als reichlich.
Grund 7: Bleigießen ist eine schöne Tradition. Um das gegossene Gebilde zu deuten gibt es ein kleines Heftchen beim Kauf dazu. Nur leider sehen die Ergebnisse nie so aus, wie die Beispiele in dem Heft. Somit kann man auch nichts Deuten.
Grund 8: Knallfrösche sollten verboten werden. Scheinen sie doch so ungefährlich, doch kennt man doch die Jugend von heute… Es gibt so Manche, die damit echte Frösche zum Knallen bringen…
Grund 9: Die allseits beliebten Böller… Sie machen krach und wecken die bereits schlafenden Nachbarn. Ein tolles Zeugs um andere Menschen zu erschrecken. Doch leider schmeckt es den wenigsten Briefkästen…
Grund 10: Knaller sind toll, Knaller sind handlich. Sie passen sogar in die Kapuze der kleinen Schwester. Nur leider werden sie dort meist nur angezündet versenkt, was für brennende Jacken und jede Menge Panik sorgt.
Grund 11: Versenkte Haare stinken ganz widerlich. Jeder kennt es, der sich schon mal verbrannt hat. Leider kommt das sehr häufig beim Anzünden vom Feuerwerk vor. Einfach widerlich!
Grund 12: Notärzte haben an diesem Tag, bzw. in dieser Nacht zu wenig Schlaf und kaum Pausen. Zu viele Unfälle passieren mit dem Feuerwerk. Zum Glück geht das Geheul der Sirenen im Lärm der Knaller unter.
Grund 13: Wunderkerzen sind zwar ganz hübsch und auch vollkommen ungefährlich, doch leider kapieren das zu wenige. Die Meisten haben Angst vor den Funken und lassen die Dinger schreiend fallen, worauf hin sie ausgehen. Was für eine Geldverschwendung!
Grund 14: Kinder finden Knallerbsen besonders toll. Sie tun nicht weh, sind ungefährlich und machen ordentlich krach. Nur zu blöd wenn man eine rumliegen lassen hat, die Oma am nächsten Morgen drauftritt und vor Schreck an einem Herzinfarkt stirbt.
Grund 15: Wer macht eigentlich den ganzen Dreck weg, der am nächsten Morgen auf der Straße liegt? Überall fliegt Papier rum und verbrauchte Knaller. Noch Wochen später erinnert einem das an Silvester, weil die Straßenreinigung scheinbar gleich zum Jahresbeginn streikt.
Grund 16: Der Kater am nächsten Tag ist mörderisch. Nein, nicht der Kater der faul auf der Couch rumliegt, sondern der Kater von zu vielem Alkoholgenuss. Der Schädel brummt so sehr, das man den Tag total vergessen kann. Na das neue Jahr fängt ja gut an!
Grund 17: Hat man ordentlich Alkohol und Zigaretten genossen, so hat man am nächsten Tag einen ekligen Geschmack im Mund. Es schmeckt verdorben und fühlt sich pelzig an. Kann mal bitte jemand das tote Eichhörnchen entfernen?
Grund 18: Gute Vorsätze werden am Abend sehr viele gemacht. Am nächsten Tag sind sie jedoch vergessen. Spätestens nach einer Woche erinnert sich niemand mehr daran, was er sich vorgenommen hat.
Grund 19: Wer steht denn bitte auf gezwungene Partys?! Zu Silvester muss man feiern, das steht garantiert irgendwo geschrieben und fast jeder hält sich daran. Leider ist die Stimmung nur gestellt und der Abend hoffentlich bald wieder vergessen.
Grund 20: Ursprünglich wurde an Silvester ordentlich Krach gemacht, um böse Geister zu verjagen. Ein schönes Ritual, nur wird es inzwischen von den bösen Geistern selbst ausgeführt.
Grund 21: Zu Silvester ist es verdammt schwer ein Taxi zu bekommen. Da lässt man sich schon auf eine Party ein, die weiter weg ist und dann kommt man nicht nach Hause. Entweder man muss Ewigkeiten auf das Taxi warten, oder es nimmt einen nicht mit, weil der Taxifahrer Angst hat, das man ihm die Sitze voll kotzt.
Grund 22: Arme Kinder! Erst müssen sie ungewöhnlicher Weise Mittagsschlaf machen und dann auch noch bis spät in die Nacht Wachbleiben. Pünktlich um 0 Uhr werden sie in die Kälte gezerrt um grelle Lichter und lauten Krach ertragen zu müssen. Und danach geht’s gleich wieder ins Bett. Die armen kleinen Wesen wissen doch gar nicht was los ist!
Grund 23: Jetzt müssen Autos schon Plaketten wegen dem Feinstaub tragen. Was ist denn bitte mit den Silvesterknallern?! Die machen Staub und Dreck ohne Ende. Gibt es dafür jetzt auch Feinstaubplaketten?
Grund 24: Silvester an sich ist kein Feiertag. Die Geschäfte haben geöffnet. Doch wer an diesem Tag Einkaufen möchte sieht alt aus. Denn die Regale sind leer geräumt. Waren hier Hamster am Werk?
Grund 25: Die armen Vögel! Völlig verschreckt sitzen sie mit weit geöffneten Augen in Bäumen und Büschen um sich zu verstecken. Und dann kommt auch noch jemand mit Vogelschreck an! Wartets nur ab, irgendwann rächen sich die Vögel!
Grund 26: Sex ist zu Silvester sehr beliebt. Zumindest in den Augen der Männer. Die saufen sich das Hirn fast weg um anschließend alles zu besteigen was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Warum denken die Männer nicht mal daran den Frauen etwas Alkohol übrig zu lassen? Schließlich müssen die sich die besoffenen Kerle schön trinken.
Grund 27: Das Aufräumen am nächsten Tag ist der reinste Horror. Noch völlig schlaftrunken stolpert man über leere Chipstüten und angetunkende Sektflaschen. Das ist im wahrsten Sinne des Wortes zum Kotzen!
Grund 28: Wer bist du denn? Das fragt sich der ein oder andere Gastgeber nach der Silvesterparty, wenn der Teppich voll ist mit unbekannten Gästen, die dort ihren Rausch ausschlafen.
Grund 29: Zu Silvester sollte man doch in einer abgelegenen Gegend, ohne Nachbarn wohnen. Gerade wenn man eine große Party schmeißt, können Nachbarn sehr ärgerlich sein. Denn pünktlich um o Uhr knallen die Korken. Wenn es dann plötzlich an der Tür klingelt, und die Polizei davor steht ist es sehr unangenehm. Wer will das Jahr schon mit einer Anzeige wegen Ruhestörung beginnen?
Grund 30: Sekt ist ja schon Pflicht zu Silvester. Die Korken fliegen gut und knallen laut. Doch wer bitte soll anschließend die Löcher in der Decke stopfen und die abgeschossenen Überbermieter zusammenflicken?
Warum ich gegen Silvester Knaller bin…
Schon Tage vorher wird überall geknallt, Tiere und kleine Kinder leiden. Menschen die im Urlaub ausschlafen möchten werden durch Knallerei geweckt…das ganze kostet nicht nur viel Geld, es hat auch einfach keinen Sinn.
Ich bin dafür Silvester nur noch Raketen zu verkaufen!
10 Gründe für ein Verbot von Silvester-Böller:
- weniger Krach
- weniger Taubheit
- weniger Müll
- weniger abgerissene Finger
- weniger Taubheit
- weniger Gefahr für die Blindgänger-Sammler
- mehr Show für Zuschauer
- mehr Show für Filmer
- weniger Belästigung an den Tagen danach und davor
- weniger Skavenarbeit in dritten Welten
- weniger Panikzustände von Hunden
20 Gründe für das Leben in einem Überwachungsstaat
Der Überwachungsstaat hat auch gute Seiten, wer immer noch gegen Schäuble ist, sollte mal darüber nachdenken wie schön ein Überwachungsstaat sein kann:
1. Exhibitionisten haben immer Publikum.
2. Vergessliche Menschen bleiben lebensfähig. Wenn du nicht mehr weist, wo du deine Handtasche abgestellt hast, frag den Kameramann an der Ecke.
3. Bei Gesprächen mit den Ämtern brauchst du dich nicht mehr vorzustellen und dein Anliegen zu erklären, sie wissen warum du gekommen bist.
4. Gerichtsverhandlungen werden kürzer und verschlingen kaum Geld. Daten und Fakten sind schließlich leicht abrufbar.
5. Du fragst dich mit wem deine Frau stundenlang telefoniert und sich getroffen hatte bevor sie schwanger wurde? Frag doch bei deiner Telefongesellschaft nach.
6. Entlaufene Heimbewohner werden gefunden bevor sie auf den Gleisen landen.
7. Dein Steuerberater braucht nicht mehr dich nach all den Unterlagen zu fragen. Er hat zuverlässigere Quellen.
8. Die GEZ klingelt nicht mehr ständig an deiner Tür. Dafür schickt sie fertig ausgefüllte Formulare, die nur noch unterschrieben werden müssen.
9. Es wird kein Problem mehr sein sich in kürzester Zeit bei 20 Unternehmen vorzustellen, den Bewerbungen gestalten sich wesentlich unkomplizierter: Als Bewerbungsmappe reicht dein Name und deine Adresse. Denn Rest erfährt dein zukünftiger Chef über andere Wege.
10. Was soll ich bloß zu Weihnachten schenken? Kein Problem, Unternehmen schicken dir Vorschläge für alle Verwandten ersten Grades und deine 3 besten Freunde, auf deren Interessen und deinen Geldbeutel zugeschnitten.
11. Nach einer Amnesie ist es kein Problem dem Patienten seine Identität zurückzugeben.
12. Lange Befragungen vor OP´s nach Lebensgewohnheiten und Ernährung entfallen.
13. Katholiken werden sich freuen. Sie brauchen nicht mehr zur Beichte zu gehen. Das Informationszentrum des nächsten Priesters erledigt alles für sie.
14. Eine neue Marktlücke entsteht, und wird gefüllt werden: Ein Unternehmen wird für jeden Bürger - gegen ein geringes Entgelt - einen persönlichen Jahresrückblick erstellen, mit original Video und Tonbandaufnahmen.
15. Banken stellen geniale Sparpakete für dich zusammen, denn sie wissen genau wofür du dein Geld ausgibst.
16. Gestern Abend wieder einen Filmriss gehabt? Peinliches Befragen deiner ebenfalls betrunkenen Kumpels ist nicht mehr nötig. Deine Kneipe hat schließlich eine Webcam.
17. Lust die Weltpolitik ein wenig aufzumischen? Erzähl deinem besten Freund am Telefon doch von deinem Kumpel Mohamed der für ein paar Tage bei dir eingezogen ist und gestern einen Großeinkauf bei einer Chemiefabrik gemacht hat.
18. Ein beruhigendes Gefühl. Du wirst dich nie mehr einsam fühlen. Denn du weist, es ist immer jemand da der auf dich schaut und sich für dich interessiert.
20. Deine Tochter will abends lange weggehen? Lass sie, sie wird gut überwacht.
Schmecken Erdbeeren auch im Winter?
In einigen Ländern Europas werden Erdbeeren auch in der Winterzeit verkauft, sie sind zwar deutlich teurer als in der Frühlingszeit doch wer genügend Geld hat, kann sich damit frische Erdbeeren leisten. Frische Erdbeeren? Das ist jetzt die Frage, vielleicht standen diese Erdbeerkörpchen auch nur in einem sehr kühl gelagerten Kühllager? Mich würde Eure Meinung bezüglich der süssen Frucht interessieren.
Warum gibt es Clementinen nur zur Winterzeit?
Liebe Leute, ich würde gerne wissen: Warum gibt es Clementinen nur zur Winterzeit, obwohl sie in der Sommerzeit reifen?
20 Gründe gegen Castingshows
Ist es nicht erstaunlich, wie Heerscharen von jungen Menschen zu den Castingshows pilgern, als läge alles Glück der Erden bei den Juroren und deren Entscheidung. Die womöglich den großen Traum, des über Nacht wahr gewordenen Superstars, ermöglicht.
Kreischende Teenies, aufgestylt mit bauchfreiem Top, einer völlig verzerrten Wahrnehmung des eigenen Könnens, drängen sich im Vorfeld vor den Toren eines First Class Hotels, dessen “Sesam öffne dich” den Eintritt in die große Glimmer- und Glitzerwelt bedeuten könnte.
Emotional völlig aufgewühlt,voller Hoffnung und dem unerschütterlichen Glauben es zu schaffen.
- Kommt dann die Ernüchterung und die Enttäuschung, ist kein Mensch da der sie auffängt-
- Es entsteht ein Konkurenzkampf, der nur ein Gegeneinander und kein Miteinander verstärkt. Es entsteht das Gefühl des Einzelkämpfers.
- heroische junge Männer im coolen Gangsterlook, die überzeugt sind, die Welt in der Hand zu haben und eine völlige Fehleinschätzung ihrer Selbst unterliegen.
- junge Mädchen,die bereit sind sich völlig zu verbiegen, ja selbst im Ersatzteillager der plastischen Chirugie zu bedienen. Sie verlieren jeden Bezug zur natürlichen Schönheit und der eigenen Identität.
- Ausgeliefert, der Willkür und Sympathie von entscheidungstragenden Menschen. Bei denen wohl mehr der Profit, als die Förderung wirklicher Talente ausschlaggebend ist.
- Das Ganze, oft noch gefördert und unterstützt von Eltern, deren Wunschdenken, das auf Ruhm und Erfolg gerichtet ist, die Sprößlinge antreibt. Bar jeden Bezugs zur Realität und bizarr in den Formen die es annehmen kann.
- Ein ungeheurer Medienaufwand, der verspricht, dieses Ziel, nur einmal auf der Mattscheibe zu flimmern, zu erreichen.
- Ich war im Fernsehen, aber was kommt danach?
- das Ausscheidungsverfahren hilft nicht nur Einigen sich hoffnungslos zu blamieren, es katapultiert das Selbstwergefühl auf Null.
- die emotionale Achterbahnfahrt bringt viele an den Rand des psychisch Pathologischen.
- fließende Tränen und der Sturz in ein tiefes schwarzes Loch, sind beim Ausscheiden nur die ersten Symptome.
- Hoffnungslosigkeit, Trauer bis hin zum Wunsch nicht mehr Leben zu wollen ereilt die Kanidaten.
- Nicht zu genügen, nicht gut genug zu sein, zerstören oft jede Motivation, das eigene Leben weiter in Angriff nehmen zu wollen.
- Und die, welche weitergekommen sind, deren Nerven-zerreiß-Probe anhält und die weiter unter Dauerstrom stehen. Haben keine akkurate Begleitung.
- von Auswahlverfahren zu Auswahlverfahren liegen die Nerven blank.
- Schließlich hochgepusht, bis zur Entausscheidung, die multimedial so vermarktet wird, das kaum noch mehr heraus zu holen ist.
- abgeschnitten von der Welt, oft in einer teuren, angemieteten Luxushütte, welche die Verheißung des zukünftigen Jet-Set Lebens verspricht.
- Schließlich lässt man den am meisten puplikumswirksamsten Stern am Himmel aufgehen. Nicht, ohne das Letzte, etwa Publikumsvotings aus den Shows heraus zu holen.
- die Plattenverträge, die Auftritte alles ist schon geplant. Die Frage bleibt, wer hier wirklich profitiert.
- Nach dem heftigen Höhenflug, bleibt dann nur der Absturz.
Danach kommt wieder die Versenkung in die Anonymität, wegen schlechter oder fehlender Berater bleibt oft auch der Reichtum ein nur vorübergehender. Wir hören und sehen von diesen Superstars nichts mehr. Wie müssen die sich wohl fühlen und wie können sie in die Normalität zurückkehren?
Sido ist schwul
Sido kann doch nur schwul sein! Überlegt doch mal, der bringt Lieder raus, in denen nur über Frauen gelästert werden, bzw. sie als Schlampen, Nutten oder Huren beschimpft werden, aber selbst wohnte er noch vor kurzem bei seiner Mutter, bei der es vor Harmonie und Tischdeckchen nur so strotzte! Was will er uns damit sagen? Alles Schlampen, außer Mutti? Er labert von vorne bis hinten nur gut von seinen Kumpels/Homies! Liebt er sie????? Außerdem trug er in seinen ersten Videos seine Maske im Gesicht! Wollte er seine Homosexualität verbergen?? Damit diese Idee von wegen „Sido ist schwul“ weiter verbreitet wird, haben die Manager ihm eine Familie angehangen! Der Kerl steht nicht auf Frauen und Pussies! Er ist ein harter, waschechter Macho-Homo! Denkt mal darüber nach!!
20 gute Gründe Weihnachten abzuschaffen
20 gute Gründe Weihnachten abzuschaffen
1. Ein guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass dieser Coca-Cola-Werbefigur mit dem Rauschebart und dem roten Mäntelchen tierisch nervt - von wegen Ho-ho und so.
2. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass es reiner Konsumterror ist und es zum Kotzen ist, dass Weihnachten mitunter schon im September anfängt.
3. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass es durch kalendarische Verschiebungen eigentlich erst im März soweit sein dürfte.
4. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass zum Fest der Liebe mehr Familienfehden ihren Höhepunkt finden, als im ganzen Rest des Jahres.
5. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass die Preise, die vorher angehoben werden, nach Weihnachten schlagartig fallen.
6. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass Väter ohnehin nur Socken und Krawatten geschenkt bekommen.
7. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass die Industrie schon längst andere Pseudo-Feiertage wie Halloween und Valentinstag gefunden hat, um den Konsum anzukurbeln.
8. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass zu keiner anderen Zeit so viele Selbstmorde und verübt werden.
9. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass Weihnachtsgeld eh von der Steuer vereinnahmt wird.
10, Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass zu keiner Jahreszeit mehr Besoffenen, von Weihnachtsfeiern kommend, aus dem Verkehr gezogen werden.
11. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass Weihnachtsfeiern an Peinlichkeit nicht zu überbieten sind
12. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass Weihnachtsfeiern oft zum Karrierebruch führen - oder zu ungewollten Schwangerschaften. Fragen Sie mal Herrn Beckenbauer…
13. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass viele überhaupt nicht mehr wissen, was da eigentlich gefeiert wird.
14. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass viele Menschen sich ohnehin nicht mehr dem dazugehörigen Glauben verbunden fühlen.
15. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass der halbe Monat draufgeht, in dem man nicht tun kann, ausser rumzulungern.
16. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass jede Menge anderer Gelegenheiten gäbe, anderen Menschen durch ein Geschenk Freude zu bereiten.
17. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass einsame Menschen sich noch einsamer fühlen.
18. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass viele Kirchenhäuser sinnvolleren Nutzungen zugeführt werden könnten - denn nur zu dieser Zeit sind sie einigermassen gut besucht.
19. Ein weiterer guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass man gut auch an anderen Tagen Gutes zu Essen bekommen kann.
20. Und noch ein guter Grund Weihnachten abzuschaffen ist, dass die Heuchelei und die Scheinheiligkeit der Mitmenschen Ausmasse annehmen, die nur unter Dauergabe von Alkohol und Tranquilizern zu ertragen sind.
10 Gründe gegen Weihnachten
Weihnachten muss nicht sein. Die Zeit kann sinnvoller verbracht werden. Hier sind 10 Gründe gegen Weihnachten.
1. Weihnachten kann sehr teuer werden. Man muss Geld ausgeben für Adventskalender, Nikolausgeschenke und Weihnachtsgeschenke und die Weihnachtskollekte in der Christmette. Je größer der Freundes- und Familienkreis, desto teurer das Weihnachtsfest.
2. Weihnachtskarten zu schreiben kostet Zeit und Geld. Vergisst man Leuten zu schreiben, kostet es die Freundschaft. Weihnachtskarten enthalten gut haftende Glitzerpartikel, die bis Ostern in Deinen Haaren und auf Deiner Haut bleiben.
3. Weihnachtsfeiern Deines Betriebes sind gefährlich. Sie gefährden Deinen guten Ruf und können Dich mit zukünftigen Alimente-Zahlungsforderungen belasten.
4. Weihnachten ist zu einem Konsumfest geworden. Jesus hatte damals auch kein Handy,- und hatte trotzdem keine Kommunikationsprobleme.
5. Wenn Du Weihnachtsgeschenke bekommst, musst Du Dich darüber freuen und Dich bedanken. Dies gilt immer, auch wenn es Dir innerlich das Herz zerreisst, Freude über grüne Socken heucheln zu müssen.
6. Wenn Du Weihnachten keine Dekoration mit 1000 Lichterbirnchen am Haus hast, bist Du bei den Nachbarn “unten durch”. Du wirst als Looser betrachtet, der keinen Sinn für Tradition und schlechten Geschmack hat. Niemand wird Dir dann selbstgebackene Plätzchen und Reste vom Gänsebraten vorbeibringen.
7. Im Fernsehen laufen einige Tage lang nur langatmige Wiederholungsfilme. Du musst “Vom Winde verweht” und “Der kleine Lord” gucken, bis es Dir aus den Ohren herauskommt. Actionfilme findest Du keine im Programm.
8. Weihnachten ist das Fest der Familie. Wenn Du mit Deiner Familie ein Problem hast, wird es ein sehr anstrengendes Fest.
9. Weihnachten sind Liebende ein Herz und eine Seele. Der geliebte Partner erwartet möglicherweise einen Heiratsantrag unterm Tannenbaum. Ausreden gibt es da keine. Und wenn doch: war es die Letzte.
10. Weihnachtsbäume können anfangen zu brennen. Wenn Du dies nicht rechtzeitig bemerkst, verlierst Du Deine Wohnung und die Fotoalben Deiner verstorbenen Großeltern.
10 Gründe gegen Silvester
1. Es gehört zum “guten Ton”, sich zum Neuen Jahr etwas vorzunehmen. Die guten Vorsätze zum Neuen Jahr zerplatzen allerdings meist genauso schnell wie die Silvesterraketen. Wenn andere Leute die für “bare Münze” nehmen (”mehr Sport - weniger Rauchen - Abnehmen”) wird das schnell peinlich.
2. Den ersten Tag des neuen Jahres will man auch mal ohne Kopfschmerztabletten, saure Gurken und Hering beginnen. Zumal man dann meist gezwungen ist, dieses “Katerfrühstück” in einer verunstalteten Partywohnung einzunehmen.
3. Mit den an Silvester heimlich gedrehten Partyvideos ist man noch den Rest des Jahres erpressbar. Im schlimmsten Fall kommen sie ins Internet oder wandern via Handy durch den gesamten Bekanntenkreis.
4. Beim Bleigießen kommen immer nur komische Klümpchen heraus. Was soll man da hineininterpretieren? Darmprobleme?
5. Papierhüte und Luftschlangen im Haar sehen einfach nur panne aus. Trotzdem soll man sie aufsetzen und so tun, als ob man sich gut fühlt. Deshalb betrinkt man sich und fühlt sich danach noch schlechter.
6. Man muss Leuten zum neuen Jahr gratulieren, die man liebsten zum Mond schießen würde.
7. Der Silvesterkarpfen blockiert tagelang die Badewanne. Und dann will ihn keiner schlachten.
8. Durch Weihnachten war man eigentlich schon pleite - jetzt soll man auch noch Böller kaufen!
9. Die Silvestersendungen werden immer peinlicher. “Dinner for one” kann man schon im Schlaf nachspielen.
10. Man hat keine Lust, die Kleinteile der Tischfeuerwerke aus dem Teppich zu pulen und in dünnen Schuhen draußen zu warten, bis nach 36 Versuchen die Rakete einmal hochgeht.
2 Jahre Crazy
In 4 Tagen wird das Blog 2 Jahre alt. Anlass auf ein neues Theme umzustellen.
Crazylifeblog 2.0 bleibt vorerst relativ werbefrei, wir verzichten vorläufig auf Google Werbung.
Mallorca
Die Insel Mallorca ist das beliebteste Urlaubsziel der Deutschen, doch nicht nur Urlauber zieht es nach Mallorca, auch über 100.000 Deutsche leben als Residenten fest auf der schönsten Insel Spaniens. Inoffiziell sind jedes Jahr gut 500.000 Deutsche für mehr als 8 Monate auf der Insel. Mallorca hat jedoch viel mehr zu bieten, als den Ballermann, Partys und Saufen.
Ob bergsteigen auf Bergen, Rennrad fahren, schwimmen oder Party feiern, diese Insel bietet beste Voraussetzungen für ein schönes Leben ohne Terrorismus, Überwachungswahn und Steuer-Abzocke und bietet eine Vielfalt von Kultur und Natur, die man sonst nicht so oft findet.
Gut zu erreichen ist die Insel mit den Billigfliegern schon für 29 Euro innerhalb von 2 1/2 Stunden.
Touristen dürften die Party Discotheken Bierkönig, Megapark und Oberbayern bekannt sein.
Deutsche Auswanderer zieht es häufig nach Llujmajor, Santa Ponsa und anderen schönen Ecken.
Mallorca hat gegenüber anderen Länder im Süden den Vorteil, daß man hier auch ohne Spanischkenntnisse zu Recht kommt, denn hier gibt es deutsche Geschäfte, deutsche Produkte (bei LIDL und Müller), deutsche Anwälte, deutsche Steuerberater und auch deutsche Ärzte (Deutsches Ärtzehaus).
Das Leben auf Mallorca ist je nach wie hoch die eigenen Ansprüche sind, nicht teurer als in Deutschland.
Strom, Wasser und viele Dienstleistungen (z.B. Autowerkstatt, private Krankenversicherung) sind hier deutlich günstiger als in Deutschland. Teurer hingegen sind auf der sonnigen Insel hingegen, einige Lebensmittel und Immobilien.
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Mallorca Immobilien
Immer mehr Deutsche suchen sich auf Mallorca eine Finka / Haus um dort zu leben bzw eine Ferienwohnung für den Urlaub. Bekannte vom Crazylifeblog haben aus aktuellem Anlass sich in Sachen Hauskauf / Wohnungen auf Mallorca schlau gemacht.
Zur Zeit gibt es auf Mallorca eine leichte Immobilien Flaute, dadurch kann man zur Zeit Immobilien um einiges günstiger erwerben, als noch vor 2 Jahren. Experten gehen davon aus, das die Immobilienpreise sich aber spätestens in 3-5 Jahren wieder erholen werden, so das die Immobilie am besten jetzt gekauft werden sollte.
Manche Auswanderer möchten auch nur in einem schicken Haus wohnen und daher das Haus mieten, das geht natürlich auch, doch Vorsicht. Manche Makler verlangen mehr Geld als der Eigentümer eigentlich haben möchte und stecken es sich in ihre eigene Tasche. Manche spanische Makler versuhen auch Deutschen Häuser teurer anzdrehen, da sie ja Geld haben. Deshalb ist es wichtig, einen vertrauenswürdigen Immobilienmakler aufzuschen, der seriös und professionell arbeitet z.B. Mallorca Mietservice, hier wurde meinen Bekannten sehr gut geholfen.
Aldi Song Video
Spass mit Aldi, viel Spass mit diesem lustigen ALDI Musik Video
20 Gründe gegen Windows Vista
Nein zu Windows Vista!
Windows Vista, der Nachfolger vom beliebten Windows XP.
Ist es wirklich einen Umstieg wert? Über die Hälfte der Deutschen zwischen 20 und 40 sagen NEIN! Hier sind 20 Gründe, warum es besser ist an Windows XP festzuhalten:
1. Schon die Installation des neuen Systems wird für Nicht-Experten ohne Handbuch fast unmöglich! Es ist einfach unübersichtlich und kompliziert!
2. Hat man den Einstieg dann erst einmal geschafft, kriegt man schnell Augenschmerzen, denn das Design lässt echt zu wünschen übrig.
3. Haben Sie kleinere Geschwister, wissen Sie ja sicherlich wie deren Computer ausgestattet sind? Alles blinkt und glitzert. Genau das “bietet” Windows Vista!
4. Das neue System ist so neu, dass es ältere Programme nicht mehr erkennt und unterstützt. Echt schade!
5. Menschen, die am PC gerne spielen, kommen hier viel zu kurz, denn der Computer läuft extrem langsam, da er mehr Kapazitäten braucht.
6. Man muss mit deutlich höheren Kosten rechnen.
7. Versprochen wurde eine Reduzierung der Pop-Ups…leider erscheinen diese immer noch auf dem Monitor- diesmal vielleicht nur ein wenig schärfer.
8. Mehrere gleichzeitig geöffnete Programme überfüllen den Arbeitsspeicher sofort. Auch Ihre Finger tippen schneller, als das das Wort auf dem Dokument erscheint.
9. Fehler werden schlecht behoben. Sie sitzen vor der Röhre und warten letzendlich minutenlang darauf, dass man Sie weiter vertröstet.
10. Es erscheinen permanent Meldungen auf Ihrem PC oder Verbote werden ausgesprochen. Irgendwann reichts!
11. Man vernimmt ständig ein nerviges Rödeln und Rumoren der Festplatte. Gleichzeitig im Takt flackert der Monitor.
12. Die neuen Icons passen überhaupt nicht mehr zu den Alten. Sie sind viel zu groß.
13. Wie sieht es aus mit einem Virenscanner? Der wollte plötzlich auch nicht mehr.
14.Microsoft ist doch nun tatsächlich in der Lage Sie “auszuspionieren”. Wen interessiert es denn, was andere an ihren Computern tun?!
15. Manche Vista-Funktionen kann man überhaupt noch gar nicht ausführen, da die erforderliche Hardware noch gar nicht auf dem Markt ist
16. Weniger Neuerungen gegen höheren Stromverbrauch- da stimmt was nicht!
17. Grafiken sind auch nicht mehr die besten.
18. Dauernd verschwinden oder verschieben sich gespeicherte Dateien. Jedes Mal muss von Neuem sortiert werden.
19. Auf dem PC befinden sich Programme, wie DVD-Spieler oder Burning-Rooms, die erstens nicht genutzt werden können und zweitens auch überhaupt nicht notwendig sind. Sie nehmen doch nur Speicherplatz weg. Hinzu kommt, dass man sie auch nicht löschen kann. Na toll!
20. Nun mal ehrlich: Wozu denn ein neues Betriebssystem? Man hat sich doch gerade erst mit dem Alten zurechtgefunden.
Ich kann Ihnen nur empfehlen: Halten Sie zu Windows XP! Dieses Betriebssystem ist stabil und bietet, alles, was das Herz begehrt. Es ist immer wieder auffällig, das zu Beginn einer Neueinführung auf den Markt etliche Diskussionen und viel Kritik entstehen. Einige preisen die Neuheit in vollem Maße an, andere versuchen immer wieder ihre Zufriedenheit mit dem Alten zu unterstreichen. Auch bei der Einführung von Windows XP damals erschienen Tausende von Diskussionsforen und Pro-Contra-Pages im Web. Letztendlich hat sich dieses System bewährt und über 90 Prozent der Kunden sind damit immer noch vollends zufrieden und benutzen es mit Begeisterung. Was ist also der Grund für eine Erneuerung?
Escortservice
Eigentlich ist ein Escortservice nur eine Begleitservice Agentur, doch häufig werden nicht Frauen zum gemeinsamen Restaurantbesuch vermittelt, sondern private Callgirls, also Edel Prostituierte. Escortgirls sind besonders bei Chefs, Managern und reichen Männern beliebt.
Es gibt in Deutschland ca 200 Escortservice Agenturen, die man via Google finden kann.
Am besten Sie suchen auch den jeweiligen Ort z.B. Escortservice n Berlin oder Escortservice Frankfurt.
20 Gründe gegen Machos
20 Gründe gegen Machos…
Grund 1: Machos haben ein typisches Aussehen. Sonnenbrille auf der Nase, zurückgegeltes Haar und eine aalglatte Erscheinung. Welche Frau steht denn bitte auf fettig aussehendes Haar und hinter dunklen Gläsern versteckte Augen? Die Aalglatte Erscheinung wirkt schnell schwul. Also wirklich, so was wollen Frauen nicht!
Grund 2: Machos geben mit Allem an. Angeblich können sie alles, egal um was es sich dabei handelt. Na ja, man sollte es nicht austesten, denn da steckt keine Wahrheit dahinter.
Grund 3: Machos haben eine große Klappe. Sie reden viel wenn der Tag lang ist. Sie können alles und können jeden noch so starken Gegner umhauen. Kommt es dann hart auf hart, sind sie die ersten die weglaufen. Aber immerhin können sie gut rennen.
Grund 4: Machos denken tatsächlich das sie jede Frau haben können, die sie wollen. Na ja, sollen sie doch glauben was sie wollen. Hauptsache die Frauen wissen es besser.
Grund 5: Machos sind schamlose Lügner! Sie lügen einem das Blaue vom Himmel, lügen das sich die Balken biegen. Und dann glauben sie auch noch tatsächlich, das sie damit durchkommen.
Grund 6: Machos verlieben sich angeblich nie. Das einzigste was sie wollen ist Sex. Doch keiner bleibt von der Liebe verschont. Auch der größte Macho nicht. Und kommt dann die Frau ihrer Träume, wird dem Macho meist das Herz gebrochen. Eine Wunde, die bei einem Macho nie mehr heilt.
Grund 7: Machos kennen keinen Schmerz und weinen nie. Haha, von wegen! Nach Außen hin scheinen sie zwar stark zu sein, aber schaut mal nach, wenn sie hinter einer verschlossenen Tür sitzen. Sie weinen heimlich wie kleine Mädchen.
Grund 8: Machos finden sich tatsächlich witzig. Witze kennen sie scheinbar unendlich viele. Nur leider bemerken sie nie das keiner lacht. Denn die Witze sind nicht lustig und total veraltet.
Grund 9: Machos geben damit an die besten Männer im Bett zu sein. Unschlagbar und einfach unvergesslich. Ja, unvergesslich auf jeden Fall. Denn eine Niete im Bett vergisst man so schnell nicht. Blamabel!
Grund 10: Machos führen sich gerne wie Gentlemen auf. Die Frau hat den Vortritt und man hält ihr brav die Tür auf. Das hat nur den Grund, das sie besser den Hintern der Frau betrachten können, wenn sie sie vorlassen.
Grund 11: Machos haben meist schöne Berufe wie zum Beispiel Musiker bzw. Sänger. Auf der Bühne sehen sie gut aus und ziehen eine große Scharr Groupies an. Doch diese dürfen niemals Probeaufnahmen hören. Ja ja, die Technik macht den guten Ton.
Grund 12: Machos behaupten einen ordentlich großen Penis zu haben. Frauen stehen ja schließlich darauf. Landet der Macho mit der Frau im Bett, so erklärt er ihr dann ganz plötzlich, das es nicht auf die Größe und auch nicht auf die Technik ankommt, sondern auf den Umfang.
Grund 13: Machos sind geizig! Machos tun immer so als hätten sie Geld. Ein gutes Lockmittel für Frauen, doch sie geben es für die Frauen nur aus, um sie anzulocken. Hat sie erst mal angebissen, muss sie selber zahlen.
Grund 14: Machos sollten ihr Hobby zum Beruf machen. Sie wechseln die Frauen wie ihre Unterwäsche. Und dann nehmen sie nichtmal Geld dafür. Wie doof muss man sein? Die könnten reich werden.
Grund 15: Machos sind wehleidig. Sehen sie auch noch so stark und unempfindlich aus. Sie sind es nicht! Schon eine kleine Grippe genügt um den starken Mann umzuhauen. Wehleidig liegt er im Bett und bettelt nach einer Hühnersuppe.
Grund 16: Machos fahren oft die schicksten Autos. Ja sie müssen auffallen und den Frauen gefällt es natürlich auch in einem schicken Wagen gesehen zu werden. Doch in Wirklichkeit ist es doch nur ein Penisersatz.
Grund 17: Machos sind zu doof zum Flirten. Machos sind altmodisch und kennen scheinbar keine guten Anmachsprüche. Immer wieder hört man die veralteten Anmachen, bei denen der Frau einfach alles vergeht.
Grund 18: Machos sind Sprücheklopfer. Zu allem haben sie etwas zu sagen und müssen immer einen coolen Spruch loswerden. Doch meistens sind diese total dämlich und dann auch noch unpassend.
Grund 19: Machos sind altmodisch. Die Ansichten, das die Frau in die Küche und ins Bett gehört, werden diese Männer wohl niemals los. Da darf die Frau nicht mal arbeiten gehen, aber Taschengeld rücken die Kerle auch nicht raus.
Grund 20: Machos tun so als würden sie gerne Tiere quälen und erzählen immer, das sie das Viehzeug nicht leiden können. Sehr unangenehm, wenn ein kleiner Käfer auf seine Hand fliegt und ihm dann rausrutscht, das der aber süß ist.
10 Gründe gegen das Autofahren
Autofahren ist schon längst nicht mehr “in”. Wer etwas auf sich hält, geht zu Fuß.
Hier sind 10 Gründe gegen das Autofahren, die jeden Noch-Autofahrer überzeugen werden.
1. Viele Autos werden von Fußgängern und Radfahrern wegen ihrer auffälligen Farbe verwechselt. Ein parkendes, gelbes Auto mit leicht heruntergedrehter Scheibe, ist nach einer Stunde Parken voll mit Postwurfsendungen. Die Ähnlichkeit mit einem Briefkasten ist fatal.
2. Im Auto sitzend kannst Du die Traumfrau, die gerade neben Dir an der Ampel wartet, nicht ansprechen, sondern nur anstarren, was sie als unangenehm empfinden wird. Du wirst sie unter Umständen nie wiedersehen, dieser Verlust kann bleibende seelische Schäden verursachen.
3. Wer nicht regelmässig für viel Geld tankt, kommt nicht weiter. Sehr unangenehm. Die meisten Autos sind zum Schieben zu schwer.
Und wer tankt, bekommt schlechte Laune bei der hohen Spritpreise.
4. Wer Auto fährt, besitzt ein hohes Risiko, im Stau zu landen. Das ist schlecht für die Nerven, schlecht für Deinen Blutdruck, schlecht für Deine wartenden Kunden. Wenn Du im Stau Harndrang verspürst, fängst Du das Beten wieder an.
5. Wer Auto fährt hat öfter mal Beifahrer. Diese quatschen Dir ein Ohr ab, berichtigen verbal Deinen Fahrstil oder jammern über ihre Beziehungskiste.
Manche riechen nach Knoblauch oder Alkohol, manche haben Blähungen.
6. Wer ein Auto hat, muss ständig Dinge für andere Leute transportieren. Der Kofferraum ist ständig verdreckt. Hunde, Bretter, Kisten, Fässer, alte Fahrräder und Gullideckel. Du hebst Dir einen Bruch und keinen interessiert es.
7. Im Auto kann man häufiger unfreiwillig fotografiert werden. Das Schlimme daran: Du musst das Foto bezahlen, ob Du willst oder nicht. Bei mehreren Fotos innerhalb kurzer Zeit, bekommst Du keinen Rabatt, sondern Fahrverbot.
8. Wer Auto fährt, muss auf jeder Party nüchtern bleiben, und den Mageninhalt der betrunkenen Mitfahrer entfernen. Er muss warten, bis der letzte mitfahrende Gast nach Hause will- und das kann dauern. Am nächsten Morgen bist Du müde und schlecht gelaunt.
9. Wer schlecht Auto fährt, muss den Führerschein abgeben. Wenn er den Führerschein wieder hat ist das Auto aufgrund mangelnder Bewegung eingerostet und fahruntüchtig.
10. Der Autofahrer kann einen Unfall erleiden. Dann ist mindestens sein Auto kaputt (wird teuer) und vielleicht ist er selbst auch kaputt (tut weh).
Wenn Du jetzt immer noch lieber Auto fahren willst, bist Du selber Schuld.
10 Gründe, warum Frauen lieber einkaufen als Sex zu haben!
1. Beim Shoppen können sie sich auf die Größe verlassen (meistens).
2. Sie müssen keine Kopfschmerzen vortäuschen. Kopfschmerzen bekommen Frauen beim Shoppen nur davon, wenn sie sich zwischen mehreren potentiellen Einkäufen nicht entscheiden können oder beim Blick auf die Preisschilder.
3. Dem Spiegel in der Umkleidekabine ist es egal, welche Unterwäsche sie tragen. In gnädigen Shoppingtempeln wird statt des fiesen Neonlichtes in der Umkleidekabine sogar gedämpftes Licht serviert. “Nur im Dunkeln” würde den Zielen des Einkaufens zuwider laufen.
4. Sie können eine Freundin mitnehmen, ohne dass es anrüchig erscheint. Die Freundin berät und tröstet beim Shopping - ganz ohne Hintergedanken.
5. Die einzige Verhütung, die sie beim Shoppen brauchen, ist die der übermäßigen Kreditkartenüberziehung.
6. Das Vorspiel vor dem Kaufakt darf ewig dauern, ohne dass sich jemand beschwert.
7. Die erjagte Shopping-Beute bleibt bei ihnen - solange, wie sie wollen. Über Umtausch entscheiden sie selbst. Gerne tauschen sie nach Ablauf dieser Frist alte Dinge gegen junge Dinge ein.
8. Beim Shoppen schmeckt der “Kaffee danach” besser als die “Zigarette danach”. Und niemand fragt “Na, wie war ich?”
9. Sollten Frauen zu ihrem Unglück (und meist dem des Mannes), auf die Idee kommen, ihn auf ihre Shopping-Tour mitzunehmen, so können sich die Damen der Schöpfung ihrer Dominanz sicher sein. Überall sind sie zu erkennen, die mitgeschleppten Männer, auf Wartestellung und Kleidertüten-Halter-Funktion reduziert, ohne Macht. Froh sind die Männer dann über jede Kaufhausnische und jeden Umkleidekabinenhocker zum Zwischenparken, während die Frau ständig aus ihrem Shoppingnirvana ruft: “Ich komme gleich.”
10. Frauen können zu einem Kleidungsstück “Ich liebe Dich” sagen, ohne fürchten zu müssen, dass es aus Angst vor Bindung die Flucht ergreift.
20 Gründe gegen die Simpsons
20 Gründe gegen die Simpsons
20 Gründe gegen die Simpsons…
Grund 1: Es ist irgendwie eine typisch amerikanische Familie. Gibt es denn nicht schon genug Familienserien im Fernsehen?
Grund 2: Sie sind gelb! Die scheinen also Gelbsucht zu haben. Das ist eine gefährliche Krankheit und die laufen immer noch frei rum!
Grund 3: Im Anfangstrailer wird gezeigt, wie Marge mit dem Auto in die Garage fährt. Dabei fährt sie Homer fast um. Wann klappt der Mordversuch denn endlich?
Grund 4: Sie wachsen einfach nicht und werden nicht älter. Keine Falten und Runzeln bei den Erwachsenen und die Kinder werden nicht größer und sind seit Jahren in der selben Klasse. Da stimmt doch was nicht!
Grund 5: Das ewige Nuckeln von Baby Maggie ist nervig. Ständig gibt es diese unanständigen Nuckelgeräusche von sich.
Grund 5: Miss Superschlau ist hier eindeutig Lisa. Ständig weiß sie alles und gibt überall ihren Senf hinzu. Sie muss adoptiert sein!
Grund 6: Die Turmfrisur von Marge ist reinste Umweltverschmutzung. Was die wohl an Haarspray versprüht, damit die Haare so bleiben. Und dann erst die vielen Packungen Farbe, damit das Blau so schön leuchtet.
Grund 7: Die Späße von Bart sind Anfang ja noch ganz lustig, aber er wiederholt sich und ist nicht wirklich einfallsreich. Da sind die Kinder heutzutage viel kreativer.
Grund 8: Homer sollte wirklich was für sein Äußeres tun. Wenn wir glatzköpfige, dicke Männer sehen wollen gucken wir kein Fernsehen, sondern einfach auf die Couch neben uns, wo der eigene Mann liegt.
Grund 9: Die Simpsons sind wirklich grausam. Andauernd unterbrechen sie die Werbung. Und dann geht das so ewig lange, bis der nächste Werbeblock folgt.
Grund 10: Die Stimme von Marge bereitet arge Ohrenschmerzen. Solch eine tiefe, kratzige Stimme deutet auf zu viele Zigaretten und reichlich Whiskey hin. Ist sie etwa süchtig?
Grund 11: Matt Gröning ist der Erfinder der Figuren. Wenn man Homers Kopf von der Seite sieht, bilden seine Haare und sein Ohr die Initialen des Erfinders. Heißt das, das er sich in der Figur selbst wiedergibt?
Grund 12: Es ist ein Trickfilm, der jedoch nicht für Kinder ist. Die Sprüche die einem dort um die Ohren fliegen sind nicht für Kinder geeignet. Warum ist es dann noch ein Trickfilm? Nehmt echte Darsteller. Es gibt genug Gelbsuchtkranke, die das Geld gebrauchen könnten.
Grund 13: Wie oft darf Homer eigentlich noch seinen Job kündigen um seinen Träumen nachzugehen? Also ich weiß genau das man, wenn man gekündigt hat nicht wieder in der Firma aufgenommen wird. Und schon gar nicht wenn man das regelmäßig abzieht.
Grund 14: Millhouse ist Barts bester Freund und er ist einfach nur doof und trottelig. In jeder Serie gibt es den Traumjungen aller Schwiegermütter. Soll es hier etwa Millhouse darstellen?
Grund 15: Doppelbesetzungen sind bei den Simpsons keine Seltenheit. Zum Beispiel haben Karl und Lenny sehr oft noch kleine Nebenrollen. Oder sie haben einfach noch mehr Jobs als den im Kernkraftwerk. Oder ist es doch ein Mangel an Zeichenkünsten des Zeichners?
Grund 16: Die Mafia die es in Springfield gibt, ist lächerlich. Wer hat sich denn solch harmlose Typen ausgedacht? Den sollte man mal der echten Mafia vorstellen.
Grund 17: Lisa gibt damit an Saxophon spielen zu können. Es ist eindeutig nur ein Playback, das dort abgespielt wird. Denn sie bewegt ihre Finger gar nicht an die richtigen Tasten des Saxophons. So was Unmusikalisches!
Grund 18: Mr. Burns bereitet den Zuschauern Alpträume. Nur zu oft wurde Mr. Burns schon nackt gezeigt. Wer will einen über 100 Jahre alten Mann denn bitte nackt sehen? Der Mann sieht aus wie ein vertrocknetes Hühnchen. Ein Anblick den man nicht so schnell vergisst.
Grund 19: Die Simpsons tragen immer die selbe Kleidung. Das ist ekelhaft, was machen die denn wenn das mal gewaschen werden muss. Dagegen hilft nur Einkaufen, oder noch mal in die Altkleiderkammer klettern um noch mal was Ähnliches rauszufischen.
Grund 20: Moe arbeitet in seiner kleinen, dunklen Bar. das ist auch gut so. So sieht ihn niemand. Aber die Zuschauer am TV sollten vor diesem Anblick bitte auch verschont bleiben.
10 Gründe, warum arbeitslos sein toll ist
1. Wer arbeitet, der stirbt, das sagt zumindest die Statistik. Unzählige Menschen kommen jedes Jahr in ihrem Beruf um… und Sterben ist nicht so toll, wie man allgemein annehmen könnte.
2. Arbeitslose haben deutlich bessere Chancen, noch vor den ganzen ausschließlich zum Feierabend einkaufenden Senioren in den Supermarkt zu kommen und somit den niemals endenden Annekdoten aus der Weimarer Republik zu entgehen.
3. Man kommt endlich einmal dazu, sich die Erstausstrahlung und Wiederholung in einem Rutsch anzusehen, ohne vom Sofa aufstehen zu müssen. Beim ersten Mal hat man die meisten Filme ja ohnehin nicht verstanden.
4. Als Arbeitsloser gehört man endlich zu einer größeren Randgruppe und kann auf Demonstrationen einmal so richtig auf den Putz hauen. Für den letzten Tarifstreik hingegen hat sich keine Sau interessiert, was soll der ganze Stress also.
5. Man muss endlich nicht mehr jede Woche zum Arzt, um sich einen Attest zu besorgen… und Geld bekommt man trotzdem noch, nur eben nicht mehr von der Krankenkasse.
6. Man hat endlich wieder einmal Zeit, sich um die Yacht in Saint-Tropez zu kümmern und den Weinkeller etwas auszumisten. Durch die ganzen Schufterei ist der hauseigene Swimming Pool auch ziemlich in Vergessenheit geraten.
7. Wenn andere Menschen über ihre tödlichen Krankheiten jammern, kann man endlich einmal mit seiner Arbeitslosigkeit auftrumpfen und die Diskussion damit für beendet erklären. Dürfte ja klar sein, wer hier das schwerere Los gezogen hat!
8. Ohne Arbeit muss man sich auch nicht mehr herrichten, mehr als einmal pro Woche zu duschen erschien ja schon immer irgendwie ziemlich unökonomisch. Die Umwelt schont man dabei auch noch, wodurch Arbeitslosigkeit im Prinzip eine Notwendigkeit auf dem Weg zum Nobelpreis darstellen könnte.
9. Man kann endlich einmal seinen Vaterkomplex ausleben, schließlich war Papa auch arbeitslos.
10. Durch Arbeitslosigkeit wird das weltpolitische Gleichgewicht aufrecht erhalten. Die Menschheit ist für diesen Zustand vollkommener Glückseligkeit nämlich gar nich gewappnet, sodass eine weltweite Vollbeschäftigung unweigerlich zur Apokalypse führen würde. Das will man ja möglichst verhindern!
Ihr seht, es ist nicht schlimm dem Staat mit Hartz 4 auf der Tasche zu liegen, wer trotzdem Arbeit sucht, sollte diesen Text mit Humor nehmen und fleissig Bewerbungen schreiben und in Jobbörsen sich umsehen.
Mit Crazylifeblog flirten lernen?
Die recht neue Bloggerin Happy-Zish schrieb mir per Mail, ich könne doch mal mehr über Flirten schreiben. Naja, ich habe denke ich genug zuz dem Thema geschrieben, es gibt ja Seiten die sich darauf spezialisert haben…
20 Gründe für einen Umstieg von Windows Vista zum Apple MAC
Jahrelang habe ich mit Windows XP gut gearbeitet, doch mein nur 6 Monate altes Laptop wurde leider mit Windows Vista ausgeliefert und da es keine XP Treiber für den Laptop gabs, habe ich den Umstieg zum MAC gewagt und bin begeistert.
20 Gründe warum auch DU umsteigen solltest:
1) Weniger Viren / Trojaner –> Ein Anti-Viren Programm ist unnötig, dadurch arbeitet das Betriebssystem schneller.
2) Der Mac ist mit OS 10.5 sehr einfach zu bedienen, bis auf die Umgewöhung daß, das Email-Zeichen woanders auf der Tastatur sitzt, kommt man sehr schnell mit dem MAC klar.
3) Nur sehr selten abgestürzte oder eingefrorerene Programme, der MAC läuft sehr stabil.
4) MACs sind so einfach zu bedienen, daß sogar Blondinen damit umgehen können.
5) Windows VISTA ist LANGSAM, ÜBERLADEN und KOMPLIZIERT geworden, der MAC hat einen guten Finder der das STartmenü / Suche ablöst und er ist wirklich duchdacht.
6) Der MAC arbeitet mit Mac OS X 10.5 viel viel schneller, als Windows VISTA.
7) Das Betriebssystem sieht einfach hübscher und übersichticher aus, alle wichtigen Programme sieht man sofort unten in der Taskleiste.
8) Ein MAC hat immer ein sehr schönes Design.
9) Mit dem MAC arbeitet man viel produktiver.
10) Man kann sogar neben dem MAC, WIndows in Echtzeit laufen lassen.
11) Der MAC ist voll kompatibel zum Ipod und Iphone d.h. einfache Übertragung der Mails / Fotos / Musik / Videos via Itunes.
12) Der MAC hat einen praktischen Kalender, der anTermine erinnern kann.
13) Der MAC bestizt mit OS X 10.5 eine Timemaschine, die bei ausversehen überschriebenen Dateien, auf den alten Zustand zugreifen kann. Ärger mit ausversehen gelöschten Dateien gehört der Vergangenheit an.
14) Der Mac benötigt für die meisten Zwecke, kein zusätzliches Programmpaket wie Windows mit seinem MS Office.
15) Der gesamte Axel Springer Verlag arbeiten nur noch mit dem MAC, da einfacher und schneller und kostengünstiger –> Seltenere Wartung nötig.
16) Der MAC ist professioneller d.h. viele Filmstudios, Verlage und Designer arbeiten mit dem MAC.
17) Die Arbeitsleiste wechselt mit dem Programm, in den jeweils geöffneten Programm, so ist alles einheitlich und schnell zu bedienen.
18) Der MAC besitzt einen hervorragenden FINDER zur Suche von Programmen und Dateien.
19) Der MAC hat ein Dashboard,für die Anzeige des Wetters / sofortiger Nutzung des Taschenrechners.
20) Der MAC hat zwar andere Begriffe als Windows Vista (z.B. Schreibtisch anstelle von DESKTOP), dennoch versteht man schneller was die verschiedenen Begriffe zu bedeuten haben, ohne ein Handbuch zu benutzen.
Macbook
Crazylifeblog ist jetzt stolzer Besitzer eines 17″ Macbook, also einem Laptop von Apple, der Microsoft Konkurrenz.
Obwohl ich über 13 Jahre MAC Gegner war, bin ich jetzt stolzer Macbook Fan geworden.
Denn das Macbook glänzt auf allen Linien.
Der Akku hält über 5 Stunden.
Die Tastatur leuchtet im Dunkeln.
MAC OS X 10.5 ist viel durchdachter und einfacher zu bedienen, als Windows XP und Windows Vista.
Meine MyBookWorld Festplatte die an der Fritzbox angeschlossen ist, wurde sofort ohne Konfiguration unterm MAC gefunden und im Finder eingebunden.
Ich habe nach über 6 Wochen nicht einen Absturz erlebt.
Das Laptop ist sehr schnell, wichtige Programme wie das Adobe Photoshop und MS Office gibt es auch für den Apple Mac.
Mein Macbook habe ich vorsichtshalber noch mit einem Bootcamp zu einem Windows XP Laptop verwandelt d.h. ich kann ohne Emulation Windows XP benutzen, wenn ich es mal benötige.
Außerdem läuft via VMWARE Fusion Windows XP emuliert, falls ich unbedingt ein Win Progrmm starten möchte.
Meine Freundinn, die auch jahrelang einen PC benutzt hat, hat sich sofort mit ihrem 13 Zoll Macbook angefreundet.
Fazit: MAC IMMER WIEDER
Danke Vista, du hast uns zum Umstieg auf MAC gezwungenn, denn heute werden neue Laptops leider mit Hardware ausgeliefert, zu der es keine Windows XP Treiber mehr gibt
Paypayl sucks
Ich habe neulich mit einem Paypal Acccount 1000dollar an eine Firma überwiesen und 1 Stunde später wurde mein Account LIMITERT und alle Überweisungen rückgängig gemacht.
Jetzt hat Namecheap mich tempor gesperrt und auch einen Server den ich nur via Paypal bezahlen kann, muss auf Bezahlung warten.
Seit Montag warte ich schon, das Paypal endlich mein Account wieder vollfunktionsfähig macht.
Sextourismus
Sextourismus liegt schewr im Trend, pro Jahr reisen ca 500.000 Männer aus Deutschland in die Sex Oasen. Schwer angesagt für Billig Sex im Urlaub sind die Länder Thailand, Asien und Indien. Doch ist das wirklich eine gute Idee? Mal abgesehen von moralischen Gründen, ist Sextourismus auch verdammt gefährlich. Denn in armen Ländern wo für es für 10 Euro Sex gibt ist die Gefahr an Aids zu erkranken extrem hoch.
Eine Alternative zum Sexurlaub ist das finden von willigen Frauen in Dating Börsen z.B. Flirtpub.
One Night in Paris unzensiert
Hole Dir den geilen Paris Hilton Streifen auf deine Festplatte: ONE NIGHT IN PARIS ist das private Paris Hilton Kult Sexvideo mit Promi Star Paris. Dieser beliebte Paris Hilton Porno bekam sogar den AVN Award als best verkauftester Titel des Jahres.
Erlebe die scharfe Blondine mit ihrem ehemaligen Freund Rick Salomn beim Oralsex, Blowjob und Sex. Paris Hilton wird in diesem geilen Kultvideo richtig gefickt. Hol dir 1 Night in Paris auf deine Festplatte.
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Dinge, an die sich kaum jemand erinnert…
Tamagochi
industrieller Aufschwung
Neon pinke Socken
Kamikaze
Zauberwürfel
Null-Bock-Generation
Turnbeutel
10 Gründe, warum Frauen ihren Männern selten Komplimente machen können
1) Frauen können ihren Männern nur selten Komplimente machen, weil sie es einfach nicht lobenswert finden, wenn er alles dreckig macht
2) Frauen geben ihren Männern selten Komplimente, damit sie auf dem Boden der Tatsachen bleiben
3) Männer bekommen von ihren Frauen selten Komplimente, weil Männer sich selbst schon unzählige Komplimente geben
4) Eine Frau kann ihrem Mann seltener Komplimente machen, weil er zu oft auf dem Sofa liegt und fern sieht
5) Frauen können Männern selten ein Kompliment geben, da sie immer nur nörgeln
6) Frauen geben ihren Männern seltener Komplimente, aufgrund der Tatsache, dass sie selbst sehr zurückhaltend mit der Verteilung von Komplimenten sind
7) Ein Mann bekommt selten Komplimente, weil er zu viel falsch macht
8) Männer erhalten so selten Komplimente, da sie meist nur Versprechungen geben, aber dann doch wieder schlafen
9) Frauen geben Männern selten Komplimente, weil Frauen zu viel zu tun haben
10) Das Vorangegangene ist alles nur Quatsch. Männer bekommen viele Komplimente – das Problem ist, dass sie nie zuhören!
